想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

最近常常处于这样一种状态。
在下午避过四点钟上下课的人流高峰，等一辆校巴从起点站坐到终点站。
在晚上站在西园门口昏暗的路灯下，等待抽完一包烟的校巴司机重新带我回到起点。
告别的时候我习惯奋力地招手。仿佛这样的招手可以更快带来下一次的遇见。
即使我们仍旧很快被分离，我看着你逐渐被黑暗吞噬腹中。
一个人走路我习惯走得很快。
因为没有人陪伴走着，所以必须很快地走。
逃离别人的世界。
钻进自己的空间。

习惯这样的日子有两个多月了吧。你说这样长的时间是不是足够让我适应了呢。
可是我分明在看到那对并肩走着回去听着歌儿的小男女时不禁掩着脸湿红了眼。
我们说过，不怕不怕，没有什么困难是过不去的。
可是，在面对微不足道的它们时能不能还是让我矫情一会儿懦弱一会儿呢。

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了

我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了

你说你最害怕的季节就将来临，
我想起去年今日我们第一次彼此陪伴一起过冬，
我说我要在这个我最喜欢的季节里给你留下暖暖的回忆。

你说你每天睡觉前都要用一种很难闻的药来驱赶那令人讨厌的过敏性鼻炎，
我想起每次你鼻炎发作都会影响我们心情破坏约会气氛，
我说我要为你网罗天下名医妙计彻彻底底让你大大的鼻子顺利地呼吸。

你说你最近总是盯着电脑，电脑上面的奶牛总是盯着你看，
我想起去年寒假没能见面的日子里我们只能通过冰冷的电脑屏幕对话，
我说我要我们在一起。
我要我们存在在彼此的存在里。